城管考试试题 城管局考试题

头疼语塞，出数学题的人，我劝你善良！

最近，网上突然火了一个话题，名为上海城管用道德经给全球数学大赛出题。一开始还挺纳闷，这样的“文理兼修”可行吗？但了解事情原委后，才发现事情这么有趣。

【资料图】

原来这个全球数学竞赛是阿里举办的，已经延续了四年，而且这个比赛是没有任何门槛且不带功利性质的，人人都可答题，人人都可出题，为了提高人们的积极性，阿里还为成绩优异的人准备了奖金。

翻阅了往年的试卷题目，才发现原来数学也能这么有趣。比如题目有“在吃自助冰淇淋的时候，如何吃出最具性价比的高度？”、“共享单车还车关锁时，车锁刚好被轮幅挡住的概率是多大？”、“求肥皂泡粘合后的体积”......感觉既有对生活的细微观察，又有专业的硬核，可谓趣味性和知识性兼具。

而这位上海城管小哥，就是本次数学比赛的出题者。阿里整合这些好玩的题目就是让大家玩得开心，也是让数学更接近我们普通老百姓，最主要就是增加公众对数学的了解，减轻部分人对数学学科的恐惧，让数学和体育项目一样具有全民性。

这个比赛意义非凡，要知道，数学是一切学科的基础，随着科技需求越来越大，我们国家肯定会越来越重视数学的发展，阿里这一步也相当于为国家未来的科技发展做长远的铺垫。

当然，对于我这种数学学渣来说，小学数学题还有一点可能，但人还是要有理想，没准这一年多补补数学课，明年也能来参加！

#福州头条#早上10点半左右，经过古田路与古乐路交叉口，看到两辆货车上装满了电动车。

这是城管局对于停在古田路上电动车进行暂扣，数量有几十辆。这里用白线画出电动车停车位，原来是可以停的，但是现在已经用铁链围起来了。

在古田路两边有很多大厦：华福大厦、中美大厦、邮政大厦、华丰大厦、福晟财富大厦等。两边都是银行有十几家，也称银行一条街，所以人流量非常大。两边都围起来停车难也是一个大问题。

如果电动车被城管暂扣如何取回：

1.准备好取车所需的证件复印件。电动车一般需要复印身份证、行驶证或合格证以及行政处罚决定书；

2.凭身份证在取号机领取号码排队，到相应的窗口进行业务办理；

3.交纳相应的罚款，有需要的要接受交通安全宣传片教育，完成试卷后取回车辆。

下班回家途中，路上买了些水果，孩子忽然朝一个黑乎乎的地方过去，这是一个小区门口，那个地方光线很暗，原来是孩子的同学陪妈妈看水果摊，因为白天城管不让随便出摊，只能傍晚时分来小区门口出一会儿摊，卖点水果和蔬菜，他的妈妈皮肤很粗糙，黑黝黝的，常年在外奔波显得比实际年龄老几岁！

孩子同学只有9岁，每天放学后都要跟着妈妈出一会儿摊，天很冷，孩子同学发着烧，还有点咳嗽，最让我触动的是，孩子同学居然手里拿着一些考试的试卷，厚厚的，是老师留的作业！借着昏暗的光，孩子同学在有些破旧的三轮车上吃力的写着！我忽然心里酸酸的，多么好的孩子啊！

我把买来的一些桔子和大枣塞给孩子同学一些，孩子执拗的谦让着，说什么都不要！孩子的妈妈非要塞给我一捆蒜苔和一些爆米花，两个孩子也互相推让着，夜幕降临的很快，天更冷了！

生活不易！努力的活着吧！

包头市2022年高考工作画上圆满句号

6月9日上午，随着蒙古语文乙考试结束信号的发出，包头市2022年高考圆满画上句号。纵观整个高考组织准备过程，我市各级党政高度重视，招委会部门高效联动，联防联控和群防群控落实到位，全面实现了“健康高考”“平安高考”“阳光高考”目标。

强化责任担当。为确保高考平稳有序进行，市区两级党委、政府切实提高政治站位，强化责任意识，主动担当履责，形成一把手亲自抓，分管同志具体抓的高考工作格局。市委、市政府高度重视高考工作，考前召开了一系列会议，研究部署高考工作，市政府主要领导、分管领导靠前指挥，亲自带队检查高考考点，就高考保密、防疫、考务等工作提出具体要求。

狠抓疫情防控。严格落实国家、自治区有关疫情防控工作要求，制订高考疫情防控工作方案和应急处置预案，严格落实“健康高考”各项举措，考前对所有考点进行全覆盖检查，涉考人员进行全覆盖核酸检测，考试工作人员全部接种三针疫苗，所有考生进行14天健康监测，全市各考点均配备防疫副主考、一医一护，配齐配足防疫物资，严格落实防疫要求。不因疫情影响高考、不因高考引发疫情传播。

保障考试安全。包头市将高考安全工作始终摆在重要位置，做实做细做好各项考务工作，努力实现“平安高考”。

通过加强标准化考点建设，以人脸识别、视频监控、5G通信设备监测及屏蔽“百分百全覆盖”，确保考试过程安全。同时，通过加强试卷全流程、全方位管控，确保试题试卷安全。通过强化协调联动，开展“打击销售作弊器材”“打击替考作弊”“净化涉考网络环境”“净化考点周边环境”等专项治理行动，营造良好的考试环境。通过强化督导检查和应急处置，加强预测预警、信息研判和应急演练，确保高考安全平稳。市招委会成员单位有关领导全程参与高考指挥中心联合办公，充分发挥职能部门作用，强化全流程管理，形成组织有力、步调一致的工作合力。市教育局和考试中心选派32名人员到各考点开展全方面巡考，实地督查考风考纪情况，全力营造公平公正的考试环境。

抓实服务保障。包头市教育行政部门全力以赴，主动作为，联合网信、工信、电信等部门，对网络和信息系统实时监测，切实提高防篡改、防窃取、防瘫痪、防病毒、防攻击能力，确保重要设备、信息系统和考生信息安全；联合公安部门对高考考点、保密室及考生食宿地周边社会治安秩序治理，依法严厉打击盗窃、传播、出售试题和考前以出售试题为名进行诈骗等违法犯罪活动；联合卫健、市场监管部门做好学校疫情防控、流感等群体性疾病动态监测管理，以及食堂、考点周边的食物、食品卫生的检查监督；联合交管、宣传部门强化各考点及周边线路的交通指挥、管理、疏导，确保考生平安、安全、顺利赴考；联合生态环保、住建、交通、城管执法部门对考前和考试过程中可能影响考生休息、学习、考试的环境噪声实施统一监督管理，做好考点周边的噪音源控制工作，全力为广大考生营造安全、温馨的考试氛围。

市教育招生考试中心提醒考生，考后应注意调节心情，保持良好的生活规律，在成绩公布前，熟悉招生政策和院校录取规则，提前做好填报志愿准备。（包头日报记者：赵遐）

“我们比老虎还厉害”[赞]

上周五

我们语文组阅完初三“二诊”试卷

天色已晚，大家提议在校门外西路上的一家小餐馆聚餐。

我清楚地记得，当晚酒过三巡，年长的李老师给我们讲了一个段子。

当他讲完后，我们几个大男人都举起了酒杯：“来，为我们比老虎还厉害干杯!”

这则段子是这样的。

说公安局长、城管局长和教委主任去登山。

在经过一个独木桥时，迎面走来了一只老虎。公安局长走上去对老虎说：“让我们先走，不然抓你去坐牢。”老虎睬都不睬他。

城管局长说：“老虎，让我们先过去，不然要罚你的款！”老虎还是继续朝前走。

教委主任说：“我去试试看”。

他走上去对老虎嘀咕了一句，老虎扭头就跑。

公安局长和城管局长感到很奇怪，问教委主任对老虎说了什么。教委主任说：“我只是告诉老虎，如果你不让我们先走，我就让你去当初三语文老师。”

～～[呲牙]

高考题难，注定以后“学历”的含金量要高了！

昨天是高考第一天，河南省考生用的是全国卷。考完语文和数学，可以说所有的考生都能深刻地感受到：考题难，考题太难了。

为此，只有极个别家长暗暗叫好，因为自家的孩子学习好，考的比较顺利。但大多数家长却为自己的孩子叫屈、喊冤。

实际上，这也是教育部在实施“双减”改革后的一大变化，就是在高考中要“改变相对固化的试题形式，增强试题开放性，减少死记硬背和机械刷题现象”，从而使用新题型，扩大试题的开放性与灵活性，进一步降低死记硬背和刷题的得分收益。

通过这样，来引导学生和家长，充分认识到低效的学习方式，只会给自身带来压力和负担。

因此，今年的高考出现的考题难也就不足为怪了。

再就是，数年后，学历的含金量会越来越高。不像这些年，街上遍地都是大学生，送外卖的多是大学生，也有博士生去应聘城管等等。

在二十年前，大学遍地开花，考生考三四百分或更低，就能混一个大学文凭。造成文凭，学历的含金量偏低，甚至无用，实在是浪费。

而以后，上大学就很难了。因为，考上大学和能上好大学的学生，靠的都是真才实学，毕业后出来都是国家的栋梁和人才，所以学历的含金量就高。

从另外一方面讲，这些年，国家非常重视职业教育，就是让上不了好大学的学生去读职业学校，靠一技之长走上社会后同样能找到自己的价值。

由此可见，在当前教育改革的大趋势下，家长要提前给孩子一个好的定位和规划，是上好的大学，还是读职业学校，要根据孩子的实际（智商）来决定。

2021年中考首日，唐山77562名考生走进考场。

记者从市教育考试院获悉，我市今年中考人数比去年增加4307人，全市共设18个考区、53个考点、2610个考场，全部安排在标准化考点考试。

为确保考试顺利进行，我市全面检查验收标准化考点各类设施设备。今年以来，我市新建了54中西校、玉田镇中、芦台一中三个标准化考点，并维修改造其他考点老化监控设备，保证所有考生在标准化考点考试；协调电力、通讯、网络等部门对线路进行检修，对市县招考部门、各考点进行保电保网，考点语音播放系统配备不间断电源，全部达到断电情况下供电1小时以上的标准；建立试卷从运抵我市，到答卷运送至市扫描场所全流程无缝衔接、人技联防的管理措施。

为严防考场试卷泄密和替考作弊，我市对所有考生使用金属探测器进行安检，严防手机等电子产品带入考场，对每名考生身份进行多次身份核验，坚决阻断违纪舞弊现象发生；比照高考标准，我市无线电管理局开启全市19座无线电固定监测站，派出4辆监测车，配置多套移动监听监测设备，在考点周边区域构建“监测网”；公安部门对考点周边道路实施交通管制；城管、生态环境部门对考点周边商贩、噪音污染进行治理，保证考点附近建筑工地、娱乐场所等在考试期间一律停工、停业，特别是确保22日下午外语听力考试期间避免噪音干扰。

疫情防控方面，我市按照“应接尽接”原则，会同卫健部门，优先保障参与中考的教职工和工作人员接种新冠疫苗，全市1.6万名中考工作人员已全部完成新冠疫苗第一针接种。6月7日，我市启动对所有考生及工作人员健康情况监测，考前一天分析研判体温异常考生及工作人员情况，提前作出处置。卫健部门为每个考点确定一所定点医院，向每个考点派驻1名副主考和医疗、防疫等人员，对隔离考场设置、使用提供全程指导。#唐山头条#

#我的高考记忆#

高考考砸了怎么办？

一位高三学生问石头：高考考砸了怎么办？

石头回答说：考场很小，世界很大，考试是个点，人生是条线，没有人因考试赢得所有，也没有人因考试输掉一生。

文凭不过是一张火车票，重点的软卧，普通的硬卧，专科硬座，民办的站票，车到站都下车找活，才发现老板并不在乎你怎么来的，只关心你会什么。

童鞋，哪有一考定终生，你只是被高考细分了赛道。你十二年学习的收获，岂是一张试卷。人生除了拼搏还有运气，如果不能尽如人意，一定是上天另有安排。

石头给你列两份名单，看你认识多少？

第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。

第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。

哪份名单上你认识的人多一些？

答案揭晓：

前者全是清朝科举状元；

后者全是当时落第秀才。

看懂了没？！石头想说的是，真正的考场从来就不在学校 ，高考只是青春的一个起点，温馨提示：

考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司打工。

考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们。

考上二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师。

考上大学的也要和没上大学去当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警和城管。

富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你的后妈。

这是多么痛的领悟啊。

石头之所以用丧语境与槽说辞正话反说，是因为自己1988年高中毕业后，因为预考没过，没资格高考。考了个技校两年后，进入工厂，又考了三年美院高考，2003年，才以23岁高龄，混了个自费专科。

所以，石头为悲催学笨带盐，高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。英雄不问出路，牛叉不看岁数。此后余生，天天是高考。

好啦，毒鸡汤与丧奶茶喝过之后，石头最终还是要转成正能量与心力量。

过去12年寒窗，但凡辛苦，都是礼物。此去关山万里，坚信你定不负云起之望。

愿此行，纸绵墨利，笔也顺手。一笔一画写出来的，都是自己最正确的人生答案。

为1078万高考生，默默加油。

杨石头，中国4A内容营销副理事长，智立方营销集群创始人，中国品牌节2020十大品牌官。#头条教育 为高考加油#，#我的高考回忆#

1.　朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

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2.　 记得当年我们公司新来了一个大学刚毕业的小鲜肉。于是饥渴的闺蜜对新来的鲜肉说：“帅哥，我旺前男友，要不要当我男朋友转转运！”后来他俩结婚了，我觉得主动出击挺好的，闺蜜就是成功的案例。于是我找个顺眼的同事表白：“帅哥我旺前男友，要不要当我男朋友…...”后来他质问我：“你骗人，都分手半年了，我也没忘…...”??

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3.　 今天去医院上班的时候，然后看见病房的某大妈呼气急促。吓得旁边的人大声呼喊医生，我们赶忙跑过去。给他用了药缓解后，我望着旁边的一个爷爷说。你们叫个年轻点的家属来吧，你们都这么大年纪了还照看病人。只听他激动地说，护士你搞错了，我才是病人，他是我请的护工。

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4.　老丈人被一辆保时捷撞伤，赔了我们2000万。我拿着这个钱，在汤臣一品买了一套房子。今天凌晨三点，一个小男孩探出高层窗户，撕心裂肺的喊道：“再见了，各位！再见了，上海！”我当时非常激动，拿出手机就准备报警。结果小男孩接着喊道：“明天我就出国旅游啦！”

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5.　 九叔最近在家里安享晚年，时不时就出去溜溜。这天九叔在公园散步，一个衰仔跑过来就说：九叔，我感觉我活不长了，好多邻居都要弄死我。九叔指了指地上的王八，衰仔说：九叔的意思是只要我有坚硬的后台，就没人能够惹我了？？九叔摇了摇头：你是老王吧。

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6.　 假期里，有个小學生在泰山上遇到了泰山老母，泰山老母说：“小朋友，我可以满足你一个愿望。”小學生：“你帮我占领全宇宙吧。”泰山老母说：“太難了，换一个吧。”小學生：“那你帮我把寒假作业做完吧。”泰山老母说：“十万天兵天将已准备好，我们先攻打太阳系！！”

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7.　 最近同事们的车放在公司楼下经常被划。刚開始我还没当回事，结果今天下午真发现一个人在划车！我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千。我又一个嘴巴子扇过去：一千？这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃~

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8.　我同桌是个女汉子，虽然长得挺漂亮的，但是这个母老虎的性格一般人受不了啊。那天，学校里有个男孩约她吃饭，她也很喜欢那个男孩的类型，但是怕自己吓到他。我给她支招：男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里就行。于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：我去你大爷啊，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！

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9.　 肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给； 干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。

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10.　 闲着没事我在家里看我最喜欢的《jojo的奇妙冒险》，不知不觉就到了下午。儿子放学回来拿着一百分卷子高兴地说：“爸爸，我得一百分了！”我看了一眼试卷，说：“不错，这次给你重奖！”儿子不服气的说：“我上次也是100分，你怎么不给重奖！”我说：“上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！”儿子：“爸爸，我实话跟你说吧，这次100分是我同桌的字体！”然后我就让他充分的体会了一下什么叫父爱如山。

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多舛的命运

1977年我插队期间，听说恢复高考，本人一贯喜欢看书学习，因此跃跃欲试准备高考，抓住难得机会。然而由于没受过正规高中阶段学习，数学外语自学很难，我高考成绩差了几分，这两门课拖了我后腿，落榜了。我为之感到深深遗憾，第一次高考，试题相对容易，我没抓住机会，以后试题肯定难了。

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上山下乡运动结束了，插队知青回上海了。但我高考的心愿未泯，工作之余，就参加补习班，高不成求其次，我瞄准电视大学，最后考取中文系，

1985年电大毕业，投考上海工商局，被录取小东部工商所。心想时来运转，殊不知本单位恰逢调来新的领导，他豪情万丈，要改变单位落后面貌。声称不放任何人材走。我与他千商量万恳求就是不听。那时改革还起步，人员很难流动，无奈人生又一次机遇落空。

以后我抓住小小一次机会，被城管录取，那是多少年以后的事了，但单位很多上进机会已经没有了。我一次次人生机遇从身边溜走，感叹命运的不公，然而再深思这就是人生，这就是命运！

1、爆笑经典搞笑开学笑话，开学了，一个学霸居然把寒假作业全写完了。但是他在寒假作业的最后加了一段话:我这个作业里面有30个错题和三十个错别字，希望老师把这些错误都找出来，千万别用一个“阅”换我们一个月!

2、“男人会演，也是种技能。"“哦？"“昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说:我不嘛！劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包，我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪彻底愣了，扔下一句:真拿你没办法！走了。"

3、我去见前女友的父母。因为想给她父母留一个很乖的印象，穿了一件保守的衣服，而且绷紧神经害怕说错话。结果一见未来的丈母娘，当场就喊出她的名字。我是一位城管，未来的丈母娘是一位小商贩，罚她好几次了。

4、小姨子生了一对龙凤胎，所有人都在群里表示恭喜。为了引起大家的注意，我把字体调到了最大输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！没想到在打双胞胎3个字的时候，我急匆匆地按下SBT就发出去了，整个群顿时就安静了…

5、每个时代有每个时代的风格，建国初期有建国、爱民、忠国等，之后娥，翠、梅等，在一代便是芳、芬、萍、亚、等。之后就是楼主说的这些了。每次名字跟着潮流走，而后必然俗气，因为名字好比衣服，先前穿的少数人才能穿出潮流气息，后来越来越多了，就大众化了。所以，我觉得取名字越是平淡无奇越看着听着都顺眼，比如王二狗就不错。

6、一公司招聘女秘书，最后一场是笔试，题量很大，要求大家在5分钟之内做完交卷，但这是不可能做完的。其实公司另有安排，在试卷的最底部有一行小字：只需要做前三题即可。笔试结束后，老板把所有只做了前三题的人给刷掉了。

7、语文老师拿着一张卷子：""今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。好了，因为是第一次我就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。

8、下班的时候有一个卖车险的给我打电话，想让我买一点。我直接开口：“给我买三份”！电话那边的妹子开心地说：“好的先生，那麻烦您告诉我一下名字，我这边登记一下。”我笑着说：“我一份，你一份，咱将来的孩子一份！”话刚说完，妹子果断挂了电话。

9、从小就是个学渣，从哪里能体现呢？上小学的时候，教师后面有个小黑板，是用来写每天没写完作业同学的名字！别人的名字都是红色粉笔写的，我的名字被老师用红漆写上去的。昨晚下班，刚到电梯厅，电梯就下去了，然后我正准备按电梯，被一个新来的实习生抢先按了向上的按钮，跟她一起的同事说：“我们要下去啊，你按上去干啥？”那个实习生说：“你傻啊！电梯已经下去了，肯定得先让它上来接我们啊！”

10、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”“啥问题？”“少了一个字啊。”“少啥字？？”“皂。”

11、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的

12、大一的时候一个外教帮我还上了买名牌借的55万网贷，我立马就和他在一起了。礼拜天的时候，我和外教在公园里面散步，突然听到后面有人喊我的名字。我转身说：“呦！这么巧，没想到在这还能看到老爸，你拿两个砖头做什么？”老爸笑着说道：“这是为了增加重力，加强锻炼效果。”我淡定的说道：“这样呀！”老爸说道：“不说这些了，前面跑的那小子是你男朋友吧！”

13、我老爷爷,就是我爸爸的爷爷在我们镇上教书,从17教到了71岁,镇上的都是他学生,每次去镇上办事,一说是哪村子的,老板都会询问老爷爷的名字,然后给我讲他的事迹,然后就是买啥啥便宜,也不用排队,有个老人说,他儿子在学校挨打了,他一听拽起儿子就要去学校,走半路问他儿子哪个老师打的你,儿子一说,他默默的带着儿子回家了,老子也挨过他揍,你被揍就揍吧。

14、一个冬天寒冷的早晨，女孩迎来了自己的二十岁生日。忽然男友打电话过来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”

15、儿子的学习成绩很差，临近期中考试，我有点担心。我对儿子说：想当年我可是学校里的风云人物，虽然做不到十全十美，但是只要有奖那必须有我的名字，德智体美育全面发展，干啥啥行，到你这是怎么的了呢？儿子呵呵一笑，说道：妈啊，我没什么好说的，就看我这成绩，你说的我能信么？你品，你细品！

1.一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。 老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。 班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。 为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。

2.高中时，班上有一个爱慕已久的女生，简直就是我心目中的女神，有一天她问我借钱，而且给我保证说一定会还，可我还是犹豫不定。女神问：有什么担忧的？？我说：我妈说越漂亮的女的越不能相信。结果女神说：你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。

3.老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理，看样子很伤心！老公不忍心，就关了电脑起身去做饭。饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。只见老婆拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续……”

4 今天老妈大展身手准备包大包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

5 损友闷闷不乐，找我喝酒解闷。和多了向我倾述这几天和老婆吵架了。我听了安慰地问道：那你没事吧？损友听了，忽然一脸的得意，说：她主动和我示弱并和我讲条件。我愣了一下，满脸佩服心想：哥们真是汉子啊！内心正暗自佩服，这货忽然又说：让我下跪和挨揍选一个！

6 下班回家，我路过一家卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍。我觉得应该不错，就买了份，吃了两口，真心难吃！我忍不住向老板抱怨：“不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！“老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国第一！“

7 我相当丁克，不料还是怀孕了，我和老公一致认为买了假药，无奈把孩子生下来。如今儿子四岁了，特别淘气，那次儿子被我打了一顿，他要找老公告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他没有找到老公，问我我也不理他。最后儿子大声的说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

8 一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊.....

9 肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给； 干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；过摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。

10 在家里玩着游戏呢，老妈非得喊我下去拿快递。我不耐烦地说：“不去，我正打游戏呢。”媳妇：“你赶紧的，人家在楼下等着呢。”我：“不去！要不你给我200块钱？”媳妇大方地拿出300块钱：“我给你300块钱，你快下去吧。”我顿时来了精神，立马拿着钱冲了下去！然后媳妇淡定地拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的500块钱朝他要就行了！”

11 在考数学试卷的时候，我看见一道题问1的99次方是多少？我在草稿纸上一次方一次方里计算，我好不容易乘到第八十五遍的时候数学老师过来了，看了看我的卷子站在我的身后看着我不知疲倦的算着1乘1。就在我快要大功告成的时候，老师走到讲台上说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的99次方的填空题，改成1的900次方。

12 在网上买了一个新兴的游戏机，说是今天到，电话就打过来了。

可我在打柚子，于是让老婆帮我下楼取回来。

老婆：不去，我等下要出去逛街！

我：快递小哥在楼下等着了，你赶紧的。

老婆：要去你自己去。

我：你帮我拿回来我给你500块钱。

老婆：好，你说的！

老婆出门后我赶紧给快递员打电话：我老婆下去了，到付的2000块钱向她要就行了！

娶妻一定要娶贤

张姨的老公是学校的出考题的老师，一次在去教育局送试题的路上，被车撞了，当场身亡。

毕竟是因公去世，学校领导叫张姨提要求。张姨当时没工作，孩子还小，她提出要当个小学老师，孩子长大后给安排工作。校领导答应了。

张姨顺理成章的当上了老师，儿子长大后当了本地的城管。

别看张姨的儿子五大三粗，但是性格懦弱胆小，到了适婚年龄不会搞对象，在别人的撮合下，娶了一个本地姑娘。

张姨以为，儿子结婚，自己退休，好日子就要来了，哪成想噩梦才刚刚开始。

张姨儿子结婚时，没给孩子买房，主要也是没条件，儿媳妇也没死切白咧的要，当时还以为媳妇特别通情达理。哪知道结了婚两口子天天吵。

张姨天天老妈子似的三顿给他们做着吃，干在前头吃在后头，但是媳妇不领情，天天话里话外说住在一起不自在，谁家谁家都给买房子了，张姨没少听这话。两口子吵起来通着张姨就骂父母，说话特别难听。并且还动手打人，张姨儿子不敢还手。

张姨看着儿子受气也是难受，就提出从外边租房子住，儿媳妇同意，但是要求张姨还得给她们做饭来，理由是上班没空做。

张姨搬出去后，天天还是三顿饭给这两口子做着。可熬到有孙子了，又天天的给他们看孩子去。最过分的是儿媳妇的爸妈住院，也得叫张姨陪着去，医院的饭说是没法吃，外边的饭不干净，张姨还得给这老两口子做着吃。

张姨做到这份上了，儿媳妇也没说个好。动不动两口子就打起来，儿媳妇把张姨儿子打一顿吧，儿媳妇还不解气，还得把张姨叫来，叫张姨通着自己教育她老公。如不这样做就叫110，张姨娘俩拿她一点办法都没有。

张姨背地里总和相好对劲说，不是娶个儿媳妇，是在家里供着个妈啊！[擦汗][擦汗]

1. 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！

2. 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……

3. 看到小侄子的高考成绩，让我不禁想起了我的高中生活。当年我在班上一直是出了名的学霸，当时所有人都以为我能顺利考上清华。谁知这一切都在高考放榜那天破灭了，看着自己的高考成绩，我哭成泪人。突然一学渣抱住我，哇的一声哭了：“呜呜！我也没考上清华北大！”我心情好了一些说：“你能不能给我严肃一点！”学渣：“我被斯坦福录取了，就是那个花500万才能上的大学！”

4. 在考数学试卷的时候，我看见一道题问1的99次方是多少？我在草稿纸上一次方一次方里计算，我好不容易乘到第八十五遍的时候数学老师过来了，看了看我的卷子站在我的身后看着我不知疲倦的算着1乘1。就在我快要大功告成的时候，老师走到讲台上说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的99次方的填空题，改成1的900次方。

5. 明天要相亲，于是夜市买了一条大金链子打算去相亲，我问妹子：不会掉色吧，妹子：绝对不会掉色，我：那掉色怎么办，妹子打包票：掉色我嫁给你，于是第二天我就去相亲，相亲对象居然是昨天摆摊那姑娘，我非常尴尬，汗都掉下来了，更悲剧的是，这时候项链掉色了。

6. 哥们是电子厂的一名普通工人，有收入只有4500块钱。今天哥们去全聚德相亲，还让我做他的僚机。到了那里之后，女方张口就要10万块的礼金。然后说：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着哥们的脸都快黑了，实在忍不住了。就说：“这样吧，咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱。”那女的就不说话了。

7. 今天公司聚餐，来的都是领导，只有我一个人是小弟。

我打算拍他们的马屁，说不定就可以升职加薪。

到了酒店，我问领导们是怎么来的。

董事长：“我坐轿来的。”我：“威风至极！”CEO：“我骑马来的。”我：“潇洒至极！”经理：“我走路来的。”我：“从容至极！”我主管看不惯我丑恶我嘴脸，他生气的说：“我爬着来的！”我笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”

8. 本人屌丝，一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：柿子也能做醋？

见到苹果醋，又惊奇的说：苹果也能做醋。

一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：老陈，你真可怜……

老陈：我去……

9. 休息日，富豪到某大酒店挥霍看菜都不够贵，富豪问服务员：“你们这儿有贵的菜吗？”服务员说：“您往后翻那龙虾鲍鱼比较贵。”富豪翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话啊！”

10. 高考结束后，班主任老师在朋友圈里发了一条微信：

考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！

考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！

二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！

也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！

富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。

……

11. 找到老公私房钱不要跟他正面刚，会毁了家庭和睦，要智取。今天家里大扫除的时候我看见老公藏的私房钱，但是我觉得这样找他会有点尴尬，于是我把手表摘下来，跟他私房钱放一起。一切都准备好之后，我跑去跟老公说手表找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手表跟私房钱过来：“老婆，手表找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”怎么样！厉害吧！

12. 有次和女朋友吵架，不可开交。突然她说：要不咱俩互相道个歉吧，这样吵不是办法。

我说：好，对不起媳妇，是我错了。

啪……女朋友：你TM还知道错啊。

13. 前两天，富豪坐飞机经济舱去迪拜做演讲。返程时，旁边坐了一个50多岁的农民工大叔。富豪得知对方是农民工后，便说：“你们农民工赚钱不容易，坐飞机不但花钱多还很不安全，你还是坐火车吧！”农民工问：“坐飞机不安全你为什么还要坐？”富豪回答：“我是为了赚钱，赚更多的钱也就顾不上这些了！”农民工说：“唉，我妈病危了，为了能看我妈最后一面，我也就顾不上那么多了！”

1、被老公传染了脚气，网上说用盐水泡泡消毒会有效。于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子一抽又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤也不能浪费啊，于是把脚放了进去，直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神

2、上学的时候班长经常在班里放屁，重点是每次都嫁祸给其他人。那次班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边。上课时班长放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过头看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……

3、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

4、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”

5、聚餐，忽然聊起有些穷人家孩子特别多的话题。甲说，是因为重男轻女啦，非得生出个儿子不可。乙说，是传统思想作祟，觉得多子多福。丙说，是觉得自己这代没指望了，所以把希望寄托在后代身上。众说纷纭中，某人淡定道：也许只是因为穷得没钱买TT呢？讨论就这样结束了。

6、戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。今天早晨一起来，媳妇儿就问我，做梦又抽烟了吧？我说:“你咋知道？”媳妇儿一伸小拇指:“我这手指都快被你嘬肿了

7、下班回家准备吃饭。去厨房一看什么饭菜都没有。问媳妇何故。媳妇：身体不舒服。看到媳妇的样子心里没来由的一疼。对媳妇说：媳妇你辛苦了，到厨房的这段路就让老公把你背过去吧！

8、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧。

9、岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！

10、表弟刚从学校出来，拖关系让他去了县城里做城管，也算是有了一份工作。可没两天，表弟就回乡下来了，问他原因，他哭着嚎道:“哥，那帮大妈太狠了，这两天跟着头儿熟悉环境，碰上一帮违规占道的大妈，想着上前劝说她们自己主动离开。她们不听，上来对着我就开骂，我气不过说要报警，谁知道俩大妈耍无赖，一胸就把我顶翻在地，等我刚爬起来，另一个一头撞到我的头，我没事，大妈翻地口吐白沫……”

11、女同事借我800块钱，半年不还，你说她没钱吧，天天晒奢侈品。今天，我是忍无可忍了，问她：“能不能把钱给还了？”她说：“哥，再容我几天，要不这样，今天我请你去酒店吃饭，就算是给你赔礼道歉了。”我拒绝了，连800都还不起，还骗我去酒店吃饭，指不定还想让我掏钱呢，一顿饭几百，万一吃撑了不得休息啊，又得好几百？

12、名义我喜欢公司的一男神，闺蜜一直热心的帮我跑腿撺掇，经常安排和借着何种名义，一起去他家造活动，有那么多接触机会，我和这个男生开始互动，我对这个闺蜜无私帮助感恩的不要不要的。就在今天，闺蜜又约我去男神家吃饭，由头是闺蜜和男神单亲老爸的订婚宴。。。

13、在电子厂当人事经理，最近新来了一个女大学生。今天她包怨说她的计算机非常卡。我帮她检查了一下，发现她的垃圾箱里有500多个文件夹。我：“难怪这么慢，你没有清空过垃圾箱吗？”她：“没有，在我家，这些事都是我丈夫干的。”

14、男友惹我生气，为了哄我开心，特意发个动态夸我，“我女友超级漂亮，身材好，大长腿，对我体贴入微，好幸福啊！”发完拿着手机给我看，刚刚递过来，这时有人评论，我点开一看，“你女友不是个膀大腰圆的女人吗，长得又黑，上次你俩吵架还说她像个熊瞎子，这么快换人啦？”放下手机，看着身旁目光躲闪的男友，我知道这句话一定不是开玩笑的！

15、同事去烫了一个头特难看，前天拿一小板凳举一牌子上面写着：“我在XX理发店烫的头发，大家点评一下！”好家伙最后理发店老板给了她2000块钱，这事才了了。

博士应聘保安、生产线操作工。家长二十几年巨大的精力，财力的教育投入，还有没有必要?

马上就要高考了。今年报名人数肯定超过1000万，这些学生几乎都可以顺利毕业。然而四年后，就业情况怎么样？

有一些要继续深造，其中相当一部分是因为不容易就业才选择继续深造。当然这些硕士，博士毕业以后，也还是要就业的。

这几天，北大博士应聘城管的事，沸沸扬扬，引起热议。

中国每年高校毕业人数是日本和德国的几十倍。中国受高等教育人口比例，自扩招二十年以来，大幅提高，但是这个数字除了面子之外，到底有多大用?

大学扩招，高考试题难度下降，分数线降低。

而招生门槛下降，对应的必然是大学教育质量的下降。

宽进还不严出，必然导致毕业生质量的下降。大学生混文凭的太多了。

德国初中毕业生只有三分之一上大学。大学生只有三分之二能毕业。

社会其实不需要这么多的平庸之才。

真正需要大学培养的，是货真价实的高精尖人才。

博士当城管，博士当生产线工人，如果只是个例，还无所谓，如果成为普遍现象，当是对大学教育，乃至整个教育的讽刺。

应该把水平不够的大学关停并转，一些可以改造的，改为职业教育培训基地。

靠降低门槛，换来的高等教育普及率，真的没什么用。

高等教育，再也不要玩数字游戏了。

#我要上微头条##教育# #高考#

1、就我个人而言，等我老了以后应该会天天打游戏吧。到那时，今天流行的「老年艺术表演团」会变成「老年电子竞技开黑团」，「长者活动中心」会变成「长者电竞网咖」。这样多好呀，以后儿女把父母送去养老院就不存在任何道德伦理上的争议了。我一定乐呵呵地去养老院，天天和老伙伴们开黑，还有护工照顾我吃喝拉撒。啊突然不怕老了，中年比老年可怕多了。

2、老婆是川妹子，特喜欢吃辣，我天天跟着她吃火锅串串。最近上火了，牙肉肿痛的厉害，连吃饭都成问题。突然想起一哥们之前也这样过，用了一种偏方第二天就好了。于是打电话请教：“我牙肉肿痛很厉害，要怎样才能尽快消肿？”那哥们忙说：“喝白兰地吧，没错的，以毒攻毒，很快就能消肿。我都是用这方法治好的。”事实证明我错了，我不该问一个酒鬼的！

3、两老太太在社区里拉家常。张大妈：“这科技真是发达，我们年轻时候养的那鸡鸭，要长半年才能成熟，现在俩月左右就能宰了吃了！”李大妈：“难怪！我们家那儿媳妇刚过门才一个月就快生了！”

4、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于和了!!

5、女同事未婚先孕，结果那个男人不负责任，女同事生下女孩就把孩子扔给闺蜜。闺蜜把这个孩子当成新生女儿照顾，如今这孩子上幼儿园看，闺蜜特别的疼爱她。她最近感冒了，闺蜜带着她医院里面打针，她哼都没哼一下，护士都夸他勇敢。抽完闺蜜立马夸她：你真是太棒了，还想着怎么哄你呢！没想到她突然就哭了，边哭边说：你哄我啊，哄我啊，买个芭比娃娃来哄我。闺蜜凌乱了：这丫头骗子鬼机灵。

6、朋友们，今天别人给了我这点烟器，一头是usb界面，充电只能插在计算机上，我没敢插，怕造成泄密，因为工作比较特殊，有没有懂得朋友看一下是不不是正常的点烟器，还是别的东西！谢谢了！

7、期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。多么痛的领悟…

8、乾隆五十七年，纽交所成立。道光十七年，宝洁成立。道光二十九年，辉瑞成立。同治七年，德勤成立。同治八年，高盛成立。咸丰十年，JP摩根成立。光绪三年，AT&T成立。光绪六年，柯达成立。

9、天气热了，婆婆不顾我的反对，在周末把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿，大家有没问你怎么剪这么短。女儿说，没有。大家都不认识我了…

10、通过婆婆给老公表姐的女儿做媒，由于打电话浪费钱，表姐问婆婆我有没有微信，婆婆不懂，理解成“威信”，慷慨激昂的说**有没有威信你不知道吗，在咱家10几年了，没有一个人说不好的，表姐弱弱的说，小姑你理解错了啊，是微信不是威信。

11、为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

12、我从广州跑到河南帮朋友做伴郎，还要帮新郎喝酒。伴娘还算体贴，偷偷地帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说不去当演员真的可惜了。我忍着泪水说：水都是滚烫的，你来你也行！

13、我弟弟13岁————今天走姨家。我弟弟看动画片。我哥哥说都这么大了还看动画片，应该看点成人的了。。。然后我弟弟说了句，成人的电视上看不到。。。。然后我感觉世界安静了～～

14、我闺女小时候有喜欢撒谎的毛病，我想帮她纠正。我对闺女说：宝贝，你知不知道撒谎的小孩会变成花，被人种在花盆里当装饰。说完我还怕闺女不理解我的良苦用心，问她：你明白我的意思吗？闺女撇撇嘴说：意思是小孩不能撒谎，等长大了就可以随便对小孩撒谎。#搞笑段子#

15、夏天，女儿给她爸买啤酒，看她爸喝得很享受，嚷嚷也要喝。爸爸哄她说：小孩子不能喝酒，会造成记忆不好，变傻的！谁知等爸爸有事离开一会儿，回来时只见女儿口中念念有词，忙问她在干什么？她说：我喝了几口酒，现在背乘法口诀呢，检查一下自己有没有变傻呀！

1、男友出差两个月终于回来了!我做了一桌子好吃的，结果他说，给同事说好了，要出去吃!我急忙去挑选合适的衣服，再画个妆，和他朋友吃饭，可不能丢他的面子。等三个小时后，终于打扮好了，出来一看，他已经出去了。打开手机，看到他的一条消息:同事们都是男的，带上你不合适，我一个人去了!

2、有个同学，妹子，每早5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起学霸，结果问其原因，答曰，为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢。。。吃货的世界。。。

3、高中毕业后我阴差阳错的进入到一家互联网公司上班，并且很快的就找到了男朋友。我刚开始对他并不感冒，总是爱搭不理的。但他对我真心不错，变着法的给我买吃的，各种薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个。半年之后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。他笑咪咪地摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神吗？？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你像气球一样，配得上我吗？？

4、大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。

5、我妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，老妈拿起鞋垫就打我:你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，看我今天不打死你。。。

6、该单位准备建造储备油，而领导找到了我：小李，同事都说你在油库设计管理很好！你过去帮忙！没想到设计院看不上，小李在那混合了一年，就做些日常杂事，拖拖地板，送送图纸。油库终于建成了，领导再次找我：小九，公司仍然缺乏专业知识人员。我有点似笑若不笑，正忙着摇头：领导，石油和比我更专业的人！领袖摇了摇头：嘿！好吧，你不把握这次机会，让我找别人！刚才新任职到了，小周提升为储备油库的主任了。

7、老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

8、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，wocao，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

9、我表弟说他并不是一直单身，曾经有过一个女朋友。表弟回忆似水年华：“我在路边向那个女孩表白，她点头答应，我把女孩横着抱起来转圈！”我：“为什么又分手了？”表弟：“我抱她转圈的时候，忘了我身后有根电线杆...就这样她肿着脸和我分手了！”

10、爆笑经典坐飞机笑话，飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

11、开着奥迪A6带老婆回老家。老婆翻看着家里的相册，问我：“挽着你胳膊的美女是谁？长得挺漂亮啊。”我姐在一旁笑着说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的零食说：“怎么样，我拍马屁的技术不错吧？”

12、小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”老师：“从小耳濡目染，这是传承！”他：“我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名...”老师：“你下去吧！”

13、病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”医生：“三年？？？”病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”，说着，他卸下了假腿。

14、昨晚应酬，回家时到了晚十二点多。小区大门口遇见隔壁小嫂子，她穿件裙子单衣冷得瑟瑟发抖，而从大门到家最少600米，我想都没想就把我的外套给她了……到家时，小嫂子把外套还给我，我还没穿好，她家的大门猛的打开，小哥哥（她老公）眼睛像铜铃一样瞪着我……

15、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸好方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可别在方丈前提什么秃子梳子之类的词！”“你放心”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

高考考大学分三六九等，毕业了谁是王者荣耀不好说？你怎么看这个问题呢？

#教育微头条# #高考志愿填报#

在中国考大学家长和老师都特别看重，都希望考入一所好的大学，的确全世界的大学和我国大学一样，也都是分为三六九等，其实这很正常的事情。但是不要忘了，在我们国家有一个老生常谈的段子，很值得朋友们看看复习一下：一本的软卧，二本的硬卧，三本的硬座，专科的站票，民办的在厕所挤着，火车一到站，所有人都得要下车，回归到原点。这事情告诉我们，不要以为上了一本二本三本大学差距就会很大，其实毕业了差距大不大不得而知。

高考之前班主任老师天天教育学生，坚持到底，不要放弃最后的胜利这属于你们，最艰难最困苦的是高中三年，一旦考上了大学，你就可以出人头地，就可以有一个很美好的未来，那些考不上大学的同学将来智能去扫大街掏厕所！

到了高考前几天，班主任开始告诉同学们，高考三天穿衣经：第一天穿红色 （开门红），第二天穿绿色（一路绿灯），第三天穿灰色和黄色的 （走向辉煌）送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！再有，考生明天拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！！

三天紧张忙碌的高考终于结束，再看看这位班主任说了什么？班主任老师在班级群里发了一条信息:同学们高考结束啦，不管你考得怎么样，都不要太在意，只要你记住这些就可以啦。考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的同学要经常联系二本的同学，未来家乡的领导就是他们！考上二本的同学要跟大专的同学搞好关系，他们将是你们孩子的老师！考上大学的所有同学更要和没考上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是当地的交警，警察和城管！富二代们更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。

虽然这些只是笑话，但是也从一个侧面说明考上大学不是唯一出路，条条大路通罗马，这是多么痛的领悟啊！

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1 . 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

2 . 公公的支付宝花呗额度欠了120万，无力偿还便准备出家当和尚。那天，公公躺在床上辗转反侧睡不着。他跑到方丈的房间，问方丈：“大.师，这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”方丈：“这个很简单，你只需要发个红包到群里就明白了。”?

3 . 同学会上碰见初恋了， 她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能再下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。??

4 . 快下班了，女同事神秘兮兮地说：“哥。你来我告诉你一个秘密啊！”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了！”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词地说：“我在想，他们出国有何意义？”

5 . 过节期间在老家住了一个多月。那天晚上我在卧室玩手机呢，看到六岁的小侄女偷偷抹抹在楼下干什么呢！哥哥也出来了，问小侄女干什么呢，小侄女说：爸爸，姑姑每天晚上都去厨房偷东西吃，她都那么胖了，我打算挖个坑，等她再出来就摔她一下啊！哥哥很生气，把侄女赶走了！结果我看见哥哥把坑挖得更大，然后还弄了点树枝干草放上面，最后还撒了一把土呢！

6 . 隋朝举办科举考试的弟一年，一位贵族门阀的子弟落榜了。他父亲得知这个消息一脸不信，去找陛下评理。陛下调来试卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，看不清上面写了什么字。父亲一回家便责骂道：你的考卷怎么写得叫人看也看不清？？兒子：考场上没人替我磨墨，我只得用筆在砚上蘸着水写呀！！

7 . 差了2分没能考上牛津大学，我就选择复读一年。老师给我安排了一个新的同桌，是一个女生，笑声特别魔性。于是，我就用手机录下了她的笑声，当来电铃声。有一次上自习课的时候，手机忘关声音，突然来电话了。班主任进来，指着打瞌睡的同桌就骂：我在办公室就听见你笑的了！你高兴的什么？"

8 . 小妹山东师范大學毕业后，回到老家当了个幼师。虽然不能理解，但是还是准备她的决定。这天小妹带着同學们去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员解释说：大人80，小孩一米二以下不要钱。小妹顿时乐了，对着外面喊：中班，小班的孩子们排好队，不要乱，我带你们吃好吃的！

9 . 高考结束后，班主任老师在朋友圈里发了一条微信：考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈

10 . 一富豪睡着觉呢，突然惊醒问道：咱闺女呢！妻子一脸淡定的说：你喊什么？你女儿晚上想去给同学过生日，被我拒绝了，然后说心情不好，出去溜达了。富豪听完以后，立刻开始穿衣服，说：不行，我要去找她，你怎么不拦着她啊，她心情不好，你也让她出去。妻子还是很淡定的说：这又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一边穿鞋一边说道：我的卡，这一会儿被刷出去100多万了。"

11 . 闺蜜的男朋友长得很帅，我羡慕地问：你如何把他拿下的？闺蜜：找男友你要有计策！我好奇地问：什么计策啊？闺蜜：首先，瞒天过海。我：什么意思呢？闺蜜：美图秀秀啊，难道你手机没有？我，可总要见面的，不是要露馅了？闺蜜：所以还有第二招，抛砖引玉。我：我还是不明白。闺蜜：难道你忘了，上次见面的时候，不是带你去的吗？?

12 . 最近不知道咋的老婆只是疑神疑瑰的，居然还怀疑我藏私房钱。这天晚上和我在卧室闹，在那嘟嘟囔囔，我气急了跑进兒子卧室。我问兒子：你帮妈妈还是帮爸爸？兒子盯着我的眼睛说：放心老爸，我肯定帮你。说完跑了出去，我甚是欣慰不愧是我亲兒子。过了大概两分钟，直接兒子包着个键盘走了丢给我说：老爸，我帮你拿来了，跪吧！

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