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为什么我们害怕谈恋爱?《长相思》小夭世另我

近期热播剧《长相思》以上古神话被背景,看似玄幻宏大,实际讲述的是最质朴的亲密关系


(资料图片仅供参考)

女主小夭由于童年经受严重的心理创伤,对他人总是处于不期待、不指望的心态。

尤其是玟小六阶段的这一段精彩发言,被许多观众怒赞人间清醒、通透独立:

“也许很多女人会选择被抱着的痛苦,这样就不会被生活炙烤了,至少能永远希望,男人不抛弃她。

可是我宁愿选择被生活炙烤,至少我的双手仍然自由,可以设法自救。”

电视剧《长相思》玟小六

然而,在一段关系中,不依赖、不指望就是所谓的“独立”吗?

这究竟是独立,还是因为曾受伤太深,而导致回避依恋、无法建立亲密关系?

《少有人走的路》中,作者斯科特·派克指出了一个我们需要面对的事实——

几乎人人都有心理问题,只不过程度不同而已。

影视和文学中的人物就是现实的戏剧化代表。他们大多拥有悲惨童年而导致的心理创伤,在亲密关系中都绕不过“依恋人格”,而依恋人格又分为四类——回避型依恋、矛盾型依恋、痴迷型依恋(又称焦虑型依恋)、安全型依恋。

好不容易搞懂了MBTI, 依恋人格又哪一出?

结合热播剧《长相思》里的小夭、《知否》里的明兰、《御赐小仵作》里的楚楚等角色,我们来聊一聊亲密关系中的依恋人格

快来看看你是哪一类?

回避型依恋者对独立性和边界感的需求很高,希望拥有独立的空间。

但这种独立往往被认为是一种假性独立,缺乏安全感的同时会害怕对对方产生依赖,感受到自己“需要对方”,会让自己产生羞耻感。

“回避型依恋者”往往“过度独立”,觉得有没有亲密关系都无所谓,思维模式通常是“即使恋爱了,我还是自己的事情自己解决”。

《知否》中的明兰就是典型的回避型依恋,凡事都要靠自己,不指望别人。嫁给顾廷烨后,明兰把丈夫当东家,兢兢业业,尤其是祖母中毒时,海氏写信给长柏,但明兰决心自己处理,不给顾廷烨添麻烦。

电视剧《知否》明兰

“回避型依恋”被普遍认为“难以真正建立健康的亲密关系”,但“回避”这个名称本身也是一种偏见。

因为传统社会婚恋几乎是必须的选项,不接受亲密关系自然被视为“回避”。

但现代社会完全有选择独身的自由,只要能够自洽,有足够丰盈的内心,通过自我的不断完善克服安全感的缺乏,那一定程度上独处也是对自己的“安全型依恋”。

而如果一边回避亲密关系,一边又渴望走进婚姻,那可能是矛盾型依恋

《长相思》中的玟小六看上去和明兰很相似,不指望别人,凡事都要靠自己。

但恢复王姬身份的小夭,却看上去为了涂山璟患得患失,甚至在相柳和涂山璟之间左右摇摆。这也是为什么很多人觉得小夭前后矛盾、人设崩了。

电视剧《长相思》

其实是因为她本身就是矛盾型依恋,是“痴迷型依恋”和“回避型依恋”的结合。

一方面害怕受伤、回避依恋,一方面内心又非常渴望爱、安全感和亲密关系,只是担心再度失望,选择自我保护,不愿意交付真心,所以经常处于一种非常矛盾的局面。

电视剧《长相思》小夭

亲密关系中的依恋人格和早期童年经历有很大关系(但不是绝对的)。

小夭始终迈不过去的童年心结,是觉得妈妈抛弃了她,虽然她知道妈妈是为国出征战死沙场,但这种成年人理性的理解并不会减弱个体“被抛弃感”带来的心理创伤。

而隐藏在她内心深处更隐秘的痛苦是,自己可能不是皓翎王的亲生女儿,而这无法宣之于口、也无法验证的问题,她更想亲口问一问自己母亲,也或许是她埋怨母亲的深层原因。

电视剧《长相思》小夭母亲

渴望亲密关系,却又难以建立亲密关系,是面对童年创伤的一种自我保护,但逃避问题只会阻碍自己心智的成长。

很多观众将小夭视为想要找一个将自己放在第一的男人作为解药,而不是拥有自己使命和能动性去解决心理问题的角色。

但毕竟故事未完待续,作为有心理问题的人物自然有拧巴矛盾的状态,角色的成长也需要一个过程,不如让小夭也飞一会儿。

采访中杨紫也透露过剧中增加了一场原著中没有的戏份,是小夭和母亲的对话,被视为她真正地和母亲以及自己的和解。

而原著中的后半段,小夭回到清水镇见到了老年的桑甜儿,桑甜儿对小夭语重心长地说:

“小姑娘,一定要记住,想要得到什么,一定要相信那东西存在。你自己都拒绝相信,怎么可能真心付出?你若不肯播撒种子,就不会辛勤培育,最后也不要指望大丰收。”

也正是这段话让小夭反思了自己和涂山璟之间的关系,那种“谁先动了感情谁就输了”的所谓情感哲学,无非是内心懦弱、输不起罢了。

电视剧《长相思》桑甜儿

涂山璟则是痴迷型依恋(焦虑型),也可以通俗理解成“恋爱脑”、爱黏人,甚至有自毁的倾向。

很多观众认为涂山璟是没有自我的情感附庸,但不能忽略他曾经是一个接近“完人”的角色设定。

与小夭一样,他的矛盾都是心理创伤导致的。被亲生哥哥拉下“神坛”遭受非人的虐待,小夭不仅救了他,还一起生活了六年,对小夭的“痴迷”和“焦虑”是他另一种求生的表现。

《长相思》涂山璟

涂山璟说桑甜儿勇敢——

“即便是虚情假意,也是赌上了自己的未来,给了那人用真心换真心的机会”,说的也是他自己。

他的“痴迷型依恋”被他内化解释为“先付出真心”,或许只有这样,他才能有活下去的动力。

而涂山璟如果没有经历被哥哥囚禁虐待,应该会是一个很好的安全型依恋伴侣

那么,安全型依恋又是什么样的?

安全型依恋人格被视为最佳伴侣。

2021年热播的《御赐小仵作》中,情绪稳定又尊重伴侣的萧瑾瑜可能是安全型依恋伴侣的典范形象。

电视剧《御赐小仵作》楚楚、萧瑾瑜

可能有人觉得他是个不太会提供情绪价值的直男,但恰巧楚楚也是个一心要考编的事业型女主,两个人也都生长在虽不“完整”但健康有爱的家。

萧瑾瑜不会焦虑依恋,楚楚也大方认爱,尤其是楚楚自信自洽,不需要在伴侣的“甜言蜜语”中强化自我认同。

甚至最开始是楚楚主动送给萧瑾瑜一块绣着骨头的手帕,说这块骨头离心的地方最近,被网友称为“属于医学生的浪漫表白”,楚楚更需要的是对方对她充分的信任和尊重。

亲密关系中,我们对理想伴侣的想象、或对真实伴侣的要求,也都是内心自我的投射,好的关系是可以互相治愈、共同进步的,爱是通向自我完善的一条路。

影视剧尤其是言情剧中,不同的依恋人格提醒我们的,无非是两个方向——

一是我们要直面原生家庭带来的影响,并积极解决问题,而不是抱怨和推卸责任;

另一方面是如果为人父母,应该为下一代创造一个更平和有爱的家庭环境,帮助孩子形成更完善的自我。

《长相思》作为一部十年前的作品,在叙事和人物塑造上的确偏向传统,女主角的成长侧重在情感和心理层面,而不是很多观众期待的能力和权力角度。

但女主角从害怕爱回避爱,到勇敢爱,不惧怕在感情里受到伤害,这样的蜕变,也是一种女性走向自信、获取力量的成长。

在2019年修订版的《长相思》腰封上有这样一句话:

“有力自保、有人相依、有处可去,愿你一世安乐无忧!”

人生在世,不可能真的做到“独善其身”或是“无欲无求”,伴侣与子女始终是传统亲密关系的最小单位。

随着女性经济独立、精神独立,我们安生立命的并不只有爱情和婚姻,哪怕在一段感情中受伤了、哪怕爱情消逝了,也没有什么好怕的,因为人生,本就是用来体验的。

文 / 刀疤蝶

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